nouvelles

Les exposés oraux (Ma Peur)

Aujourd’hui c’est le jour « J », le jour déroutant.
Je meurs, ma tête explose en pensant à ce qui va arriver cet après-midi.Que va – t-il arriver ?Un exposé oral. Il faut comprendre que je suis une filletrès nerveuse. Quand je dis nerveuse,il m’arrive des choses ridicule comme tremblé comme une feuille : mes mains, tout mon corps tremble.Je suis dans la classe maintenant, tout semble aller pour le mieux,il faut dire que mon tour n’est pas encore arrivé.Mon tour vient sans que j’aie eu le temps de le réaliser.Une sensation bizarre m’envahit « un stress », je ne sens plus mon corps de la même manière,il m’incommode, je perds mon équilibre, je n’ai aucune attache. J’essaie de faire en sorte que mes spectateurs ne se remarque pas ma défaillance,mais c’est peine perdue. Je me sens intimidé par des regards. Ces regards en question braqués par les assistants sont d’une froideur intense, vide.Ma panique est si grande que je ne peux pas être rationnel.Ma voix est d’une horreur,car je bégaye,elle s’entrecoupe chaque fois que je parle.J’ai beau essayée de me débrouiller pour que ma voix redevienne comme avant je n’y arrive pas. Je vis dans une impasse monstrueuseet très gênante, j’ai une grande hâte à ce que ma torture s’achève, on dirait que ça ne finira jamais.Des gens m’avaient proposé comme trucde respirer fortement,afin que mes tensions puissent diminuer et ainsi j’aurai selon eux pu être plus détendu et être plus compréhensible,mais cela marche rarement je ne s’aurai dire pourquoi.Mon martyre est terminé, je me dirige en directionde mon bureau en espérant que mon public m’oublie rapidement.Je n’énonce rien, mais intérieurement j’ai un sentiment de culpabilité, malgré le fait que les gens n’ont jusqu’à présent rien dévoilé sur ce qu’ils ont pensé de ma prestation, je sais que j’ai été très mauvaise.Le cours est fini. Je retourne chez moi en ruminant sans cesse ce désastre même si au cours de cette même journée avant cela j’avais aimé la bonne explication du professeur de philosophie c’est plus fort que moi cet évènement qui ma touché émotionnellement revient toujours dans ma tête.Je tombe de sommeil,le lendemain survient je suis heureuse maintenant parce que je sais que n’aurai pas d’autres exposés oraux. Je me dis si l’on pouvait les éliminer que la vie serait belle

Confiance, confiance en soi

Blocage constant sur ce que je veux faire et ce que je peux faire. Des questions continuelles à mes professeurs me rappellent sans cesse que certains problèmes sont liés à mon manque de confiance en moi. : « Est-ce que c’est bon ? ». Je n’arrive pas analyser par moi-même mes capacités.
Incapable de me vendre pour travailler en équipe. Blocage total. Mon univers devient alors, sans éclat. Je m’enferme dans mon cosmos et j’exagère à peine. J’ai peur de démarrer ma propre vie. Je suis bloquée, perdue dans une vie que je crois certaine fois ne m’accepte pas.
Pourquoi ces pensées? Je ne s’aurais le dire. La plupart du temps je ne suis jamais sûre de ce que j’entreprend. Comment m’aider ? Je ne sais pas. Des idées j’en ai plein, mais marcheront –elles. De plus en plus, je sens ce handicap qui m’accapare
au plus haut point. Dois –je faire des choses que je conçois vraiment difficiles, afin de mieux cibler mes lacunes et mes aptitudes ? Selon moi, oui, néanmoins je ne sais pas par où commencer. C’est un énorme bouleversement pour moi. Avant, je ne m’apercevais pas que j’avais ce problème sûrement parce que j’étais trop occupée à faire en sorte de
réduire ma timidité. Je prie des fois pour trouver des solutions, mais pas souvent, car j’avoue que je manque de rigueur. Je préfère beaucoup plus dormir, oublier, de prier. Ma famille me propose de consulter un
psychologue au CLSC, mais j’hésite … J’ai des appréhensions à en voir un. Mais pourquoi ? En partie à cause de ma grande paresse, mon défaut capital ! Mon plus grand rêve serait de pouvoir exterminer ces complications qui m’empêchent de fonctionner normalement. Je peux remarquer que mes projets d’avenir changent de jour en jour. Tout ce que je sais, ma conviction la plus profonde est de devenir une écrivaine,mais j’hésite encore, pour ce qui est d’une autre carrière dans laquelle j’aimerai me diriger… Créer des liens avec des gens n’est pas un problème pour moi, car je ne suis pas en baisse d’estime de moi –même. L’amour le bel amour que l’on voit, dans les films n’a jamais existé pour moi. Est –ce que je l’ai jamais cherchée ? Ah ! Vrai dire non ! Pas du tout ! Pourquoi ? La démarche me paraît gênante et un peu fatigante, Je suis paresseuse! Je l’avoue ! 1- 2 – 3 … Je compte la quantité d’obstacle que j’aurai à affronter pour gagner mon combat. J’ai l’intention l’emporter cette victoire aussi ardue soit-elle. Je me souhaite déjà bonne chance.

Plumiste.com
	Accueil \| Mes poésies \| Mes nouvelles \| Suggestions \| Mon Courriel
	Les exposés oraux (Ma Peur) Aujourd’hui c’est le jour « J », le jour déroutant. Je meurs, ma tête explose en pensant à ce qui va arriver cet après-midi.Que va – t-il arriver ?Un exposé oral. Il faut comprendre que je suis une filletrès nerveuse. Quand je dis nerveuse,il m’arrive des choses ridicule comme tremblé comme une feuille : mes mains, tout mon corps tremble.Je suis dans la classe maintenant, tout semble aller pour le mieux,il faut dire que mon tour n’est pas encore arrivé.Mon tour vient sans que j’aie eu le temps de le réaliser.Une sensation bizarre m’envahit « un stress », je ne sens plus mon corps de la même manière,il m’incommode, je perds mon équilibre, je n’ai aucune attache. J’essaie de faire en sorte que mes spectateurs ne se remarque pas ma défaillance,mais c’est peine perdue. Je me sens intimidé par des regards. Ces regards en question braqués par les assistants sont d’une froideur intense, vide.Ma panique est si grande que je ne peux pas être rationnel.Ma voix est d’une horreur,car je bégaye,elle s’entrecoupe chaque fois que je parle.J’ai beau essayée de me débrouiller pour que ma voix redevienne comme avant je n’y arrive pas. Je vis dans une impasse monstrueuseet très gênante, j’ai une grande hâte à ce que ma torture s’achève, on dirait que ça ne finira jamais.Des gens m’avaient proposé comme trucde respirer fortement,afin que mes tensions puissent diminuer et ainsi j’aurai selon eux pu être plus détendu et être plus compréhensible,mais cela marche rarement je ne s’aurai dire pourquoi.Mon martyre est terminé, je me dirige en directionde mon bureau en espérant que mon public m’oublie rapidement.Je n’énonce rien, mais intérieurement j’ai un sentiment de culpabilité, malgré le fait que les gens n’ont jusqu’à présent rien dévoilé sur ce qu’ils ont pensé de ma prestation, je sais que j’ai été très mauvaise.Le cours est fini. Je retourne chez moi en ruminant sans cesse ce désastre même si au cours de cette même journée avant cela j’avais aimé la bonne explication du professeur de philosophie c’est plus fort que moi cet évènement qui ma touché émotionnellement revient toujours dans ma tête.Je tombe de sommeil,le lendemain survient je suis heureuse maintenant parce que je sais que n’aurai pas d’autres exposés oraux. Je me dis si l’on pouvait les éliminer que la vie serait belle Confiance, confiance en soi Blocage constant sur ce que je veux faire et ce que je peux faire. Des questions continuelles à mes professeurs me rappellent sans cesse que certains problèmes sont liés à mon manque de confiance en moi. : « Est-ce que c’est bon ? ». Je n’arrive pas analyser par moi-même mes capacités. Incapable de me vendre pour travailler en équipe. Blocage total. Mon univers devient alors, sans éclat. Je m’enferme dans mon cosmos et j’exagère à peine. J’ai peur de démarrer ma propre vie. Je suis bloquée, perdue dans une vie que je crois certaine fois ne m’accepte pas. Pourquoi ces pensées? Je ne s’aurais le dire. La plupart du temps je ne suis jamais sûre de ce que j’entreprend. Comment m’aider ? Je ne sais pas. Des idées j’en ai plein, mais marcheront –elles. De plus en plus, je sens ce handicap qui m’accapare au plus haut point. Dois –je faire des choses que je conçois vraiment difficiles, afin de mieux cibler mes lacunes et mes aptitudes ? Selon moi, oui, néanmoins je ne sais pas par où commencer. C’est un énorme bouleversement pour moi. Avant, je ne m’apercevais pas que j’avais ce problème sûrement parce que j’étais trop occupée à faire en sorte de réduire ma timidité. Je prie des fois pour trouver des solutions, mais pas souvent, car j’avoue que je manque de rigueur. Je préfère beaucoup plus dormir, oublier, de prier. Ma famille me propose de consulter un psychologue au CLSC, mais j’hésite … J’ai des appréhensions à en voir un. Mais pourquoi ? En partie à cause de ma grande paresse, mon défaut capital ! Mon plus grand rêve serait de pouvoir exterminer ces complications qui m’empêchent de fonctionner normalement. Je peux remarquer que mes projets d’avenir changent de jour en jour. Tout ce que je sais, ma conviction la plus profonde est de devenir une écrivaine,mais j’hésite encore, pour ce qui est d’une autre carrière dans laquelle j’aimerai me diriger… Créer des liens avec des gens n’est pas un problème pour moi, car je ne suis pas en baisse d’estime de moi –même. L’amour le bel amour que l’on voit, dans les films n’a jamais existé pour moi. Est –ce que je l’ai jamais cherchée ? Ah ! Vrai dire non ! Pas du tout ! Pourquoi ? La démarche me paraît gênante et un peu fatigante, Je suis paresseuse! Je l’avoue ! 1- 2 – 3 … Je compte la quantité d’obstacle que j’aurai à affronter pour gagner mon combat. J’ai l’intention l’emporter cette victoire aussi ardue soit-elle. Je me souhaite déjà bonne chance.